辛い を言ってもらえない側の気持ちって

はぁ…

なんでこんな年の瀬に、こんなエントリー書かにゃならんのか…

言葉まとまらんですが、書かないともっと言葉でなくなっていくので綴ります。

事の経緯としては、些細なことで親と揉めて、それでうんざりしてっていうよくある話なのですが、

ちょっと、今回ばかしは糸が切れたかもしれん。もしかすると。

前提として、自分が100正しいとは思ってないです。ただ、自分的に嫌なこと、それは違うと思うところ、そこを折れないでいたら、大衝突した感じです。

まず、俺の嫌なところ、嫌いなところとしては、
・自分の物差しでしか話が出来ない＝思いやろうと出来ない
・自分が一番辛いと思っている
・相手のことを決めつけてかかる

ここら辺です。

きっとブーメランなところもあると思うけど、んでも、そうならないように自分なりに必死に意識して、省みて、反省しながら生きているつもりです。

人にもそうしろと強制したり、そうではない人を片っ端から貶したりはもちろんしないです。大抵の人は、
この人はそーゆう人なのね〜
で流せます。

んでも、、そうね、身内には厳しくなってしまうところがあります。
これは完全に私の悪い所だと思う。

人はあくまで他人なのに、
自分が誰かを変えようなんておこがましい事なのに、

それは違う、と、熱くなってしまった。
ここについては反省しております…。。。

はい。んで、
ここからはその、「許せなかったところ」について。

まず、
基本的にここ数年、親が、誰かへ対する不平不満、批判、そういうのを言ってる機会を多く聞くようになりました。

それも、広く情報を集めた上で言ってる見解などではなく、
何か鼻につく内容をわざわざ拾ってきて怒ってるみたいな。

アドラーの言う、「怒りたいから、怒る理由を探して怒っている」っていうようなあれみたくも感じますな。

んで、かつ、
・俺は苦労を知っている、底辺を知っている
＝お前は知らないだろう、と言外に言っている感じ
・俺は今とても辛いんだ、お前には見せないようにしているけど。話さないけど。
・いい親ぶりたいんだ、プライドあるから。

的な感じで、、、。

いや、きっと本心的には、想像だけど
・子には苦労を見せたくない(心配かけたくない)
・本音なんて言えない

って思いなのだろうと想像するけど、
(悪い人じゃないのは流石に知ってるから)

ただ、ね。正直言って、

いつまで経っても本音も見せてくれず、その癖、しんどくて辛くて、俺はお前の知らない苦労を知っているんだ

って面されましてもですね、
もう勝手にやってろよ、としか思えんのです。

せめてやるなら本気でやって、一切気づかせないくらいの仮面を被ってやるか、
それかちゃんと打ち明けて、本音を聞かせてくれた方がさ、

こっち的には心が楽なのよ。
こっちだって人の心あるんよ。

わからないかな？それくらい。

それを聞かされてさ、こっちがどんな気持ちになるのか、
想像してみたことある？

どこまで行っても信用されてないんだな。
まだ相談出来るほどしっかりした大人になれてないんだな。
もっと頑張らなくちゃ。

なんて思うかばーか。
こちとら、そうやって自分責めて責めて鬱になりかけて、何年もやってきて。

…ひとつも得ないねん。。

壊れる前に、自分大事にするっす。

自分と合わない人と会った時。
まず自分の行動を省みて。
思いやりあったかな、優しさあったかな、独りよがりな自分勝手な行動じゃなかったかな、って確認して。

それで、自分に(大半の)非が無いかな、やれることはやってたかな、

って思えたのなら、

あとは向こうの責任。
もう知らん、って離れられるのも、仕方なく無い？っていう。

いやまぁ、親の場合は、離れられないけどさ。
でも自分壊してまでも、付き合えるかって言うとね、
そこまでは出来ないかな。

自分一人で生きてるわけじゃないし。俺が壊れたら困る人だっているし。
俺だってやだし。

うん。前々から思ってたけど、
あれは対話じゃないよ。会話じゃないよ。
元から答えが決まってる問答なんて。

俺もそうなのかな。

わかんなくなってきたよ。

不満を振りまく人ではなく
自分は弱い側だーって言って、強い側を攻撃する人ではなく

優しい人でありたい
弱い側に立って寄り添える人でありたい
誰かが笑顔になれるような人でありたい

この思いだけは、間違いじゃないと思うんだけどな…。

私が怖いですか？
そんなに信用ならないですか？
そんなに、意見を聞き入れないような頑固な人に見えますか？
では、どうすれば、いいんですか？

うーん、今回ばかしは綴ってもスッキリしない…。

んでも、省みて、反省すべき点はあるなぁ。

きっと優しくはなかったなぁ。
自分の曲げられない点なんて置いておいて、そうだね、って受け流すべきだったなぁ。
その結果、人前であの人がそういうこと言って離れられていくのが心配で、違うものは違うって言ってしまったけど、
きっとそれも余計なお世話だったよなぁ(しかも言い方最悪だし)。

辛いってところ。言ってくれないなりにももっと察してあげれたら…
…うーんこれはちょい違うか。できる限りはやれたな。それでも無理なら、わかって欲しいのなら最低限向こうから歩み寄るべき。

…別にわかってもらいたいわけじゃないのか？んでも同意は求めてる雰囲気バリバリだしな…。

普通に、ビックリするくらい不器用で、生き方下手で。今更変えられないのかもね。それだけかも。

そっくりかもね。

だから、私はそうならないように、視野を広く持って、他の人の気持ちも想像しようと頑張って、省みることを忘れずに行かないとな。

【結構】

暑くなりすぎました。優しさなかったです。反省しなさい。
ただ、向こうにも良くないところあったので、そこはもう放っておきましょう。私があーだこーだ考えても仕方ない。そこは向こうの領分。
心配して、あれしてあげたいこうさせた方がいい、とか考えてももう無駄。無理です。知らん。
いや結構頑張ったと思うし。

辛いのを言わないのは俺も一緒か。
言って貰えない側って、その癖話も聞き入れて貰えない側って、こんなにしんどいのね。

そういう思いさせてきたのかな。