ぼうれいのことば

音楽にはとても力がある。

こころを揺さぶるという意味で。

久しぶりにライブハウスに来た。

やっぱりすごいや、音楽の力って。そしてそれを演じる人の力って。

なんかすごくこころが揺さぶられて、

深いところの思いがふるい起こされる。

日頃から内向きなマイナスなベクトルで生きてる私には、

どうしてもそっちの方が出てきてしまう。

あぁ、

なんでこんな、幸せな空間で、

笑顔があふれた空間で、

そんなことしか考えられないのだろうか。

自分は、異物だ。

ここにいるべきではないもの。

笑顔、が好きだった。

同性でも異性でも。

友達でも両親でも恋人でも。

なんだか、自分も笑顔になれて。

理由はわからないけど、こころが暖かくなって、好きだった。

いまはなんだか、苦しい(笑)

こんな幸せな、笑顔があふれた空間に、

こんなのが居てしまって申し訳ない。

居ていいんだよ、なんで誰も言わないのは分かってる。

いるとしたら自分だけ。

自分で自分を赦すしかない。

そして、まだその勇気が持てないんだ。

許したら、またつけあがって、

誰かを傷つけてしまうのがこわくて。

自分の罪を許す勇気が持てない。

だから今はまだ、

結局自分のことしか考えられなかった、

大切だったはずの人のこと、少しも思いやれなかった、

自分を、赦す気はない。

だから、やはり私は一人で居るべきだと思う。

ただ、ここに、もう一度来たかったのも事実。

ごめんね、これが最後のわがままだから。

ふと、そこに、二年前の自分がいるような気がした。

まだ、ずっと純粋だった自分が。

まだ、純粋に、音を楽しめていた自分が。

もしも平行世界なんてものが本当にあるなら、

こんなところにたどり着いちゃダメだよ。

いつも、今ではないトキを生きている気がする。

全力で頑張っているようなときも、

今ではない何時かのため、

頑張っていたような気がする。

そうやって、生きてきたような気がする。

そういえば、小学か中学の頃、

書き初め大会で、「一瞬を生きる」

と書いた記憶がある。

好きだったプロ野球選手の言葉だったかな。

あぁ、子供ごころにわかっていたんだな。

そんな昔から、私は、

一瞬を、今を生きていなかったんだ。

今ここにあるみんなの笑顔が、

どうか明日も続きますように。